爱情有四阶段，用脆弱来面对情感

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爱情有四阶段，用脆弱来面对情感

亲密无间不存在公式，每个人都是独一无二的，没有一种方法能适用于所有人。但是，通过看书，我们或多或少都能发现自己真实生活的影子，从而受到启发。
 

1、亲密无间通向灵魂关系。

亲密无间的关系，更多的是指我们与另一半的关系，而不包括亲子、朋友等。如何相处融洽，是我们终身学习的话题。每种亲密关系的开端都是一次伟大的探索之旅，而这次旅行的目标就是寻找“灵魂关系”。亲密无间的关系，其本质是要让我们拥有最好和最坏的品质，如果你总是回避不好的感情，你就不能真正了解自己。
 

但是在亲密关系中，我们总是习惯将脆弱隐藏起来，如果能够放弃防御，直接用脆弱来面对情感，我们往往会消融信念，触摸真相，赢回能量。培养一种亲密无间的关系，既是一门学问，又是一门艺术，它要求我们所有人都要接受基础教育。在亲密关系中，我们肯定会犯错误，例如，我们错误地认为伴侣需要爱情，或要求伴侣成为我们想要的样子，但当我们认识到自己的倾向时，才能正确对待问题，转向更高层的“灵魂关系”。
 

就在这个寻找真诚永恒的亲密中，也在不停地寻找自己。所以亲密关系最终要到达的是灵魂关系。

2、亲密无间的四阶段。

每场恋爱都有不同的精彩，但也遵循相似的发展道路，并非每一段恋爱都能完整地度过每个阶段。书中，作者把亲密的阶段划分为，月晕，幻灭，内省，启示四个阶段，它们似乎总是存在于我们的亲密关系之中，就像一次次的轮回，会让我们像命运之轮一样，不断地升华，不断地解脱，前进。
 

第一阶段：晕眩。

月晕，即月亮反射太阳光而晕开的光。现在，实际上我们并没有看到真正的光源。但月球反射的这些光，也使我们对亲密无间的亲密无间一窥究竟。
 

为什麽我们要加入？除常见的同质效应、吊桥效应外，作者还提出了一些看法：在一段感情中，我们对某些人有了情感需求，并开始并维持了一段真正的感情动机。这种需要，更多地来自于我们小时候未得到满足的渴望。从幼年起，我们就想要得到或实现的这些东西，年老了就不会被你遗忘，而常常是慢慢地在体内萌发，你也开始构想一个方法来满足你的需要，甚至可以满足你的需要。这个男人，可以说是你的梦中情人。
 

在儿童时期遗留下来的需求主要有两个，那就是归属感需要和确定自身重要性。首先，我们希望自己有一个归属，另一方面，我们也希望自己对对方是特殊、独特、不可替代的重要。
 

但是实际上，这一要求太高了，我们必须意识到，需求是无法百分之百得到满足的。即便真的得到了满足，自己也不会真正快乐，因为一个彻底的讨好伴侣，更像是一种为我们服务的附属品，缺乏个人独立的想法。可是对方不能满足我们的需要，会让我们失望的。在这个时候，我们可以试着问自己，“我到底需要什么？”
 

事实上，答案应该非常清晰——我们需要的，常常是情感上的事情，但是从表面上看可能是实质性的需求，比如希望对方抚摸自己，记住自己的生日，约会时不能迟到等等。
 

第二阶段：幻灭。

认清了我们潜藏的需要，可能会变相地强加于对方之后，我们已经可以预见到这种结果会让对方感觉不够好，带来情感的幻灭。这幻灭是极其熟悉的，正如儿时对父母的期望值一般，但那时我们还不能识别，于是出现以下四种偏离行为。当我们想引起家长的注意时，心里大叫“看着我！”当你看我的时候；
 

当我们不服从父母的决定，把孩子和父母的权力拉大，我的思想是：“我不想做，你们不能强迫我！”

当我们遭受冷落，不甘心要报复，会以一种“你伤我多少我也要伤害你多少”的态度以牙还牙的时候；
 

不被肯定，在自我流放的时候，想“努力有什么用？”不管怎么说，我都无所谓。当我们变老时，人们的偏离行为不但会带来亲密无间的关系，而且变得更加复杂，对亲密关系双方造成极大的伤害。它是一个循环往复的过程，当伤害发生时，我们又会本能地保护自己，拒绝对方千里之外。人们也会有偏袒，有斗争，有报复，有怨天尤人，但在这些纠缠不休的争吵中，越来越肯定，认同这都是因为对方所带来的痛苦。
 

在需要的时候，我们不会放弃，也不会允许自己去爱，就这样，我们把自己推到了亲密的地狱。

因此，我们都必须理解一件事情：对方也只是像自己一样独立，完整的个人，普通人会哭泣而笑。它可能有许多我们没预料到的小缺点，但同时它也会带来更多惊喜。
 

在释放了这些需求之后，我们才能够慢慢接受对方的缺陷。认识到，接受对方的不足，其实也就是接受自己的缺陷，让真正的自我自由，美丽地绽放。
 

第三阶段：自省。

幻灭并不只是带来痛苦，它也让我们逐渐从「向外寻找乐趣」，并重新关注自己，开始反思。内向型使我们更深入地了解自己，并因此改变了看待自己的方式。这是一次机会，让我们审视自己的内在，触摸到亲密关系的根源。
 

“自我反省”是一种审视自己所有内在思想与情感的过程，最终目的是使你能够平静地对待内心，并以爱去面对它们。过了一段时间，你会发现，所有你看到的外部事物，其实都是你内心世界的投影。如果你的配偶成为你的“暗影人物”——拥有所有你拒绝、讨厌和压制这些特质的人，对方会给你带来巨大的挑战。

批评对方的时候，实际上就是在自我批评，要批评那些你不愿意接受的品质。只有接受自己的阴暗面，才能更加爱自己。在那之后，你可以停止攻击你伴侣的缺点，并将其视为你的镜像。
 

这就是说，对方的缺点其实就是自己内心厌恶的投射。例如：

假如你非常讨厌你的另一半每天都打游戏，你会觉得他在闲暇之余还没有好好地充电，学到比别人更好的技能。这大概是在你的思想中已经被二分了吧，你认为上进、勤勉是好的。不要让自己懒散，放松，因为你觉得这样不好。
 

伴侣就像一面镜子，我们可以看见他自己。此外，作者还指出我们的亲密关系有两条途径：一种是在无休止的追求满足自己的需要，逃避内省，如有必要就操纵别人，能拿什么尽量拿，或当其它方法都不奏效时，选择妥协，这叫做“自我放逐”；
 

另一种方法，即放弃期望，通过交流，承担责任，并反省以达到令双方满意的结果。
 

第四阶段：启示。

启示期能让我们从过去的经历中得到灵魂深处的洞察力，达到情感、心智、人格的统一。但这是一个需要终身努力的过程，而好处就是能让我们建立一种亲密的关系。在达到启示阶段时，可以一窥灵魂关系的面容。笔者就此提出：灵魂关系的关键，就是允许。
 

这一许可是怎么理解的？

容许是我们跟随内心的指引，把爱作为首要目标。相对于准许而言，另一面是做事。比方说我们为维系婚姻竭尽全力，为孩子教育更加辛苦劳累，让生活尽可能的尽善尽美，做了许多努力，许多事。
 

但问题的关键不在于我们做了什么，而在于我们如何看待自己。

想一件事，就是我们必须做。